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Les pires choses qui peuvent ruiner un rendez-vous

Le premier rendez-vous est un test fondamental pour voir si la personne en face de vous sera celle qui vous suivra pendant le reste de votre vie. Parfois, c'est juste une question de chimie, de regards mais d'autres fois le dîner, le téléphone et les vêtements peuvent jouer un rôle bien plus important qu'on ne pense...
Les sous-vêtements atroces: , il pourrait être vêtu d'un costume Armani mais l'élastique trop large du caleçon ou la vue du boxer au dessus de la ceinture est impardonnable. Le boxer avec des pingouins ou décoré avec des messages narcissiques comme "Cool Man" éteignent la moindre flamme qui s'était créee. Et il y a encore mieux avec les chaussettes: un fantôme blanc sale, une chaussette repliée sur elle-même ou - dans son cas à elle, un collant chair de grand-mère qui casse toute libido.
Le choix de la nourriture: Immaginez que vous êtes au dîner, vous regardez avec envie les plats qui vous attendent. Et là, il arrive avec une boite de conserve et du jambon, et tout s'effondre. Vous auriez mieux fait de rester chez vous à regarder la télévision, le menu aurait été le même. C'est le drame si elle ne mange que des fruits ou ne boit que du coca Zéro. Le mieux est de fuir.
Le choix de la nourriture: Immaginez que vous êtes au dîner, vous regardez avec envie les plats qui vous attendent. Et là, il arrive avec une boite de conserve et du jambon, et tout s'effondre. Vous auriez mieux fait de rester chez vous à regarder la télévision, le menu aurait été le même. C'est le drame si elle ne mange que des fruits ou ne boit que du coca Zéro. Le mieux est de fuir.
Maquillage et ongles dignes d'un musée: Imaginez que la fille qui vous a conquis de jour se transforme en un pot de peinture la nuit. Le rouge à lèvre rouge sang et l'ombre à paupière violet n'aident pas. Les portraits impressionnistes sur les ongles, la photo du chien sur le petit doigt, la boucle d'oreille sur le gros orteil et l'arbre de Noël sur l'ongle du milieu ne vous impressionnent nullement. Votre fiancée doit être belle mais pas comme un opéra de la Tate Modern.
La vérité du téléphone il vous a parlé d'une voix suave toute la soirée montrant un vocabulaire poli et charmant. Puis le téléphone sonne et "Excuse-moi, je dois répondre. Juste un moment et je reviens. Attends-moi.". À ce stade, il y a deux scénarios inquiétants:
A- il devient un gros beauf avec son ami au téléphone en parlant football.
B- ses cordes vocales se transforment et sa voix monte dans les aigus quand il s'agit de parler à Maman.
C'est la fin.
Baiser en stéréo: Vous n'êtes pas encore montée dans la voiture, il se rapproche, prend votre visage dans ses main, s'approche de votre joue et vous donne un baiser en aspirant et un "pop" à réveiller le chat du voisin. Vous aurez un bourdonnement dans les oreilles pour les sept prochains jours, mais vous serez heureuse d'être toujours célibataire.
Baiser en stéréo: Vous n'êtes pas encore montée dans la voiture, il se rapproche, prend votre visage dans ses main, s'approche de votre joue et vous donne un baiser en aspirant et un "pop" à réveiller le chat du voisin. Vous aurez un bourdonnement dans les oreilles pour les sept prochains jours, mais vous serez heureuse d'être toujours célibataire.
L'haleine meurtrière: il a les yeux d'Alain Delon, le physique de Ryan Gosling, le charme de George Clooney et le look de Johnny Depp. Ensuite, vous vous approchez et son haleine sent la mort. Même un chewing-gum à la menthe ne pourrait rien y faire.
Danse embarassante: une soirée en boite de nuit, un cocktail, deux petits pas et il se lance sur la piste dans un tourbillon. Les premières notes de la musique se fond entendrent. Elle danse comme une ballerine, entre légereté et séduction et il pense alors être dans Dirty Dancing, s'empare de sa partenaire et la fait virevolter dans tous les sens, sous les yeux effarés des autres clubbeurs.
Dépendance à Whatsapp: quand la sonnerie de WhatsApp devient plus gênante que le bruit d'un chat qui se fait les griffes sur un tableau noir alors vous comprenez qu'il n'y a rien à faire. Il ou elle est avec vous, mais parle aux autres. Est-il en train de commenter la soirée avec ses amis? Vous essayez de jeter un regard et vous vous rendez compte que jusqu'à présent il n'a communiqué qu'avec smileys. Maintenant, il y a un chat, un flocon de neige, un sushi, un couple dansant le flamenco et un gratte-ciel. Pourquoi?
La dingue des animaux: C'est une fille éblouissante. Diplômée, active, intelligente, charismatique, cultivée. Et aussi vraiment jolie. Mais là son chat passe et elle devient folle : "oh mais qui c'est ça ? C'est mon bébééééé ! Viens ici mon bébé d'amour !" Vous prenez peur.
Le CD dans la voiture: Il est en bas de chez vous. Le voilà, macho, bronzé, musclé. Il vous ouvre la porte. Vous êtes choquée, montez dans la voiture surprise et pleine d'émotions. Lui: "Je mets un peu de musique." Vous êtes déjà en hyperventilation. Et il met alors le best of de Johnny Hallyday qui dure 6 heures. C'en est trop, la charité ce n'est pas pour vous.
Le CD dans la voiture: Il est en bas de chez vous. Le voilà, macho, bronzé, musclé. Il vous ouvre la porte. Vous êtes choquée, montez dans la voiture surprise et pleine d'émotions. Lui: "Je mets un peu de musique." Vous êtes déjà en hyperventilation. Et il met alors le best of de Johnny Hallyday qui dure 6 heures. C'en est trop, la charité ce n'est pas pour vous.

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